La pregunta con la que titulé este post está relacionada con múltiples aseveraciones que he escuchado dentro o fuera de mi consulta respecto a la relación de pareja. Hay una especie de mutación en el amor, comienza a distorsionarse el afecto y empezamos a necesitar al otro, tanto como la comida o el agua. ¿Cuándo sucede esto? pocos notan el inicio del amor patológico, de la dependencia emocional, otros se dan cuenta que comenzaron a aferrarse a su pareja para sentirse realmente atendidos y protegidos, como una madre que cuida a su bebé.
Esto de necesitar al otro suele surgir de esquemas mentales asociados a la dependencia, a creer que sin ayuda no podré, sin nadie no sé cómo ser feliz, si no me quieren ¿Qué voy a hacer? y un largo etcétera que va socabando la propia valía, la voluntad y nos convierte en personas sumisas, sin voz, sin autonomía. ¿Han observado cuando él le dice a ella que no use ese vestido por ser muy corto? ¿Han visto cuando ella le dice a su novio a quién debe tratar y a quien no? Identifique al sumiso y sabrá quién depende de quien.
La dependencia emocional te resta energía y vitalidad, es ser un "muerto vivo", existen personas que tienden a buscar a este tipo de gente para lograr que otro dependa de ellos. No es igual alguien que en ciertas situaciones ha actuado o comunicado de forma sumisa a alguien que es constantemente sumiso; cuando somos dependientes no sabemos decir que no, es una tarea muy complicada y estamos en modo obedecer al otro, aunque en el fondo no queramos hacerlo. El dependiente emocional posee baja autoestima, se desvaloriza y piensa que lo malo que le sucede es porque se lo merece. ¿Conocen a alguna mujer maltratada por su esposo? muchas de ellas creen, muy convencidas, que merecían ese golpe o ese insulto porque "ellas todo lo hacen mal"
El dependiente emocional se culpabiliza, se calla, tiene miedo a expresarse, no defiende su integridad y autonomía, deja que sea el otro quien tome decisiones sobre su vida, se subordina y le teme profundamente a la soledad. Tiene gran dificultad para tomar decisiones, su estado de ánimo es inestable, necesita apoyo o consejo para actuar. Es importante aclarar que tenemos personas con rasgos dependientes y otras con un trastorno de personalidad dependiente, donde la diferencia radica básicamente en la áreas de vida que se están viendo afectadas y si el nivel de funcionamiento del invididuo se encuentra comprometido a causa de las características de este trastorno. Hasta ahora sólo he descrito los esquemas mentales que están alrededor del mismo.
Estar alertas ante fuertes y constantes demostraciones de tu pareja por ejercer control y dominancia sobre ti, te impulsará a buscar ayuda a tiempo. Negar que nada pasa, que todo va bien, que "sólo fue un golpe, me prometió que no lo volverá a hacer" son indicadores de que algo anda mal y podría ir peor. Generalmente, la persona dependiente experimenta síntomas ansiosos y depresivos cuando se siente solo y desamparado, no tolera el abandono, de hecho, es uno de sus más grandes miedos.
¿Cómo identificar que ya no estás amando a tu pareja sino que lo estás necesitando? Comienza a generarte ansiedad cuando no está, cuando dejó de escribir, cuando tiene muchas horas sin ponerse en contacto y crees que fue tu culpa, que algo hiciste para que eso sucediera, cuando aceptas que te domine y te diga qué hacer, cuando permites que te agreda verbal o físicamente y tengas temor a defenderte porque creas que te va a dejar, cuando llevas a cabo acciones desesperadas para que no te abandone, cuando tus celos ya pasan a otro nivel y piensas que te puede dejar por otra persona en cualquier momento. Cuando imaginarte un segundo sin él/ella a tu lado, es como si tu mundo se derrumbara, te sentirías indefenso, ya no sabrías qué hacer; cuando toleras aquello que en algún momento no era negociable para ti, cuando tu estilo de comunicación es pasivo porque "prefieres no discutir" y que luego se moleste y te abandone. Y así muchos indicadores más que evidencian dependencia afectiva, sumisión y la expresión "te necesito"
En el caso de parejas, también se presenta de manera común la co-dependencia. No sólo es uno el dependiente, son los dos y es mucho más complicado que alguno lo note porque parecen estar en el mejor momento de la relación, están juntos siempre, hacen juntos la mayoría de sus actividades, algunos trabajan y/o estudian juntos y tienen esa "necesidad" de no poder estar lejos del otro, tratan de estar en el mismo nivel, se dicen las mismas frases, se responden como el otro lo espera, es una simbiosis, y en ocasiones es difícil diferenciarlos porque suelen comportarse de manera similar.
El dependiente emocional será capaz de seguir tus pasos para captar el 100% de tu atención, aún teniendo una perspectiva diferente de la vida, va a ser y hacer lo que digas para lograr aceptación. El sumiso no necesariamente es dependiente, pero el dependiente ES sumiso, muy complaciente. Por ejemplo, ceder ante una situación para evitar un problema mucho más grave, es una postura sumisa; no defender tus ideas y callar o decir lo que el otro quiere escuchar, será una postura dependiente.
A pesar de los esquemas con los que hayamos crecido, es posible cambiar y ser mejor. Ser independiente es maravilloso, te puedes expresar sin miedo, decirle al otro lo que realmente piensas y sientes, no te interesa agradarle o no, sólo ser tú. Tener iniciativa, poseer una buena capacidad de riesgo, ser observador y crítico, mirar hacia dentro antes de juzgar, reconocerte, quererte, valorarte y conocer lo que tienes para ofrecer y que bajo ninguna circunstancia vas a permitir que otro te humille, te grite, te insulte y haga contigo lo que desee, te describirá como alguien independiente.
Una persona independiente, que reconozca su individualidad podrá compartir su vida con otro sin que parezca una especie de "fusión" sino una relación, donde somos dos y te permito ser tú, sin intentar cambiarte, acompañándote y apoyándote sin que tengas que rogarme.
No te necesito, sin ti también podría seguir viviendo. Te amo por quien eres, te acepto, te respeto y también me amo, me acepto y me respeto.
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